Sección de noticias: Mamá, papá, ¿qué es el coito?

Sexualidad: Guía para padres

• Los expertos recomiendan tranquilizarse, ser natural y afectivo
• Los padres han de eliminar los prejuicios que tienen contra el sexo
• No importa lo que se explica, sino también quien lo hace y lo que ven

Inseguridad, palabras trabadas, frases sin término... Aunque la sociedad trate de forma más natural temas que hace unas décadas ni se tocaban, todavía hay ciertas cuestiones que resultan incómodas y, entre ellas, sigue destacando el sexo.

Contra el tema tabú se impone la realidad. Los hijos van creciendo y su curiosidad también y muchos padres se enfrentan con pavor ante preguntas que van desde '¿qué es el coito?' hasta hablar con tus hijos sobre la extensa gama de anticonceptivos existentes. Muchos padres, por pura vergüenza, intentan escamotearse del tema confiando en las charlas que sobre sexo se dan en colegios e institutos; mientras otros suelen creer que todo es muy fácil hasta que llega el momento de ponerse a ello... y las palabras no salen.

Para los sexólogos consultados, la realidad pasa por el hecho de que el problema para muchos adultos no es tanto hablar de sexo con niños o jóvenes... siempre y cuando no sean los propios.

Precisamente, para que hablar de sexo no sea un sufrimiento, aquí va una 'guía de supervivencia para padres' con consejos de varios sexólogos.

Normalidad desde muy pequeños

"Lo primero es tranquilizarse, ser natural y afectivo, si estás cohibido o avergonzado los hijos lo van a notar. Hay que tener en cuenta que no tenemos que forzar un 'momento charla'; la sexualidad es inherente a nosotros y lo mismo que inculcamos una serie de valores morales, los padres han de eliminar los prejuicios al sexo y tratar el tema como otro asunto importante del ser humano", señala Francisca Molero, directora del Instituto de Sexología de Barcelona y vicepresidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS).

Hecho esto, los especialistas insisten en la importancia de que los padres se muestren accesibles cuando los hijos lo necesiten, "ya que cuando son preadolescentes la presión del grupo de amigos es muy fuerte, además existe internet y muchísima información no siempre veraz, y es tarea de los padres apoyarles cuando tienen dudas", explica Esteban Cañamares, psicólogo clínico y sexólogo, miembro del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

Para ello, desde que los hijos empiezan a preguntar, lo adecuado es ser sinceros. "Cuando son pequeños, sobre los tres o cuatro años, suelen hacer preguntas del tipo:'¿por qué yo tengo pene y mi amiguita no?' y cosas por el estilo. En estas edades hay que responder sólo a lo que te preguntan, ya que si les das más información los niños se pierden", comenta Roberto Sanz, psicólogo y sexólogo, miembro de la Fundación Sexpol. "También es importante no poner apodos absurdos ni caer en la vulgaridad, si al brazo le llamamos brazo, el pene es el pene", recomienda la doctora Molero.

"Además, cuando son pequeños no sólo importa lo que se explica, también quién lo hace y lo que los niños ven", explica esta doctora. "Si en casa los niños no ven una relación sana es difícil que entiendan que la sexualidad es sobre todo afecto", explica. Igualmente, "los más pequeños son dados a tocarse los genitales en público. No sirve de nada regañarles ni reírle las gracias. Hay que explicarles que esto entra dentro del ámbito privado, así como una correcta higiene", comenta el doctor Cañamares.

La difícil etapa de la pubertad

Pero si hablar con un niño pequeño puede llegar a ser relativamente sencillo, la cosa se complica para muchos padres cuando su hijo llega a la pubertad, las preguntas son más incisivas... y eso cuando el chico no se cierra. "Es una etapa complicada porque el adolescente se cierra frente a los padres, busca su propia identidad. Pero sólo hay una manera de evitar que nuestros hijos no tengan la confianza suficiente para hablar con nosotros de estos temas: que durante su vida hayamos tratado estos temas con naturalidad, demostrándole que puede hablar con nosotros cuando lo necesite", explican los tres especialistas.

Si conseguimos esta confianza con el hijo, a partir de los ocho o nueve años llegarán preguntas del estilo: '¿qué es el coito?' A la pregunta incómoda por excelencia, llega el momento de comportarse como hasta ese momento: "Lo que hay que explicar es que el coito es la sexualidad centrada en el disfrute del propio cuerpo y del de otra persona, pero que la penetración no es la única forma, que existen otras maneras de placer y de disfrute, ya sea con la masturbación o con una persona que te gusta, y que van desde las caricias a los besos hasta el propio coito", responde Roberto Sanz.

"Además, los padres tienen que entender que con 14 ó 15 años es probable que nuestros 'pequeños' ya se hayan podido acostar con alguien. En la actualidad esta es la edad en la que se empiezan a mantener relaciones y no hay que escandalizarse", dice la doctora Molero.

Por otra parte, "hay una práctica bastante extendida que es la de asustar a los chicos", confirma la doctora Molero. "Cuando cumplen los 12 para arriba se les suele hablar del riesgo de quedarse embarazadas, de las enfermedades de transmisión sexual... Evidentemente, los riesgos hay que hablarlos, pero no centrarnos sólo en ellos porque lo que conseguimos es o meterles miedo o directamente que no hagan caso", añade.

Así, "una táctica bastante buena es hablar de los temas cuando se tenga ocasión y con normalidad. Si sale una noticia en la televisión, si se trata en un libro... Son buenas oportunidades para sacar el tema y explicar los riesgos de forma natural", explican los especialistas.

¿Y cuáles son los mitos a desterrar? "Hay muchos padres que piensan que si se trata con naturalidad la sexualidad se incita al joven a mantener relaciones antes, pero es justamente al contrario.A un joven bien informado no le podrá la presión social que a estas edades se sufre con el grupo de amigos y será capaz de plantear todas sus dudas", explica Cañamares. Algo importante cuando se tienen las primeras relaciones y no se sabe cuándo se está preparado.

"Por mucha información que haya en internet o en los colegios sobre educación sexual, el papel de los padres es fundamental. Si hay confianza y el chico está informado no sufrirá estos problemas", comenta el doctor Sanz. "Todavía existe una sobrevaloración de la sexualidad que hace que se caiga en los estereotipos. Por ejemplo, suele ser diferente hablar de este tema con los chicos o con las chicas. Todavía existe aquello de meter a las chicas en una burbuja de virginidad, mientras que la sociedad en general se está masculinizando y se empuja a la chica en sus relaciones, son dos polos y ninguno es bueno", finaliza este doctor.

FUENTE: ELMUNDO.ES

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2012/07/11/noticias/1342028175.html