¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Sección de noticias: ANTE LAS PRÓXIMAS FIESTAS DE NAVIDAD Y SUS CONSIGUIENTES REGALOS Recomiendan explicar la crisis económica a los niños sin trasmitir angustia y miedo

El coordinador pedagógico de 'Superpadres: Universidad de padres 'on line'', Pedro Molino, ha aconsejado este martes, ante las próximas fiestas de Navidad y sus consiguientes regalos, que los padres expliquen a los niños la situación económica que se vive en estos momentos sin transmitir angustia y miedo, y que traten de cambiar la idea de que lo material trae consigo la felicidad.

   "Hay que hablar con ellos para que comprendan que el mundo va mas allá de su casa, que el mundo tiene problemas, y que no todos los niños pueden tener juguetes", ha explicado a Europa Press este experto, quien ha precisado que los niños tienen que entender que existe una crisis que también afecta a los reyes magos.

   El niño, en sus palabras, tiene que sentirse "arropado" por el amor de sus padres y comprender que tanto si "se le regala más como menos se le quiere muchísimo". Entonces, prosigue, "ese niño aceptará perfectamente lo que le traigan los reyes".

   A partir de los siete años, señala este experto, los padres pueden dialogar"sobre las cosas que ocurren en el mundo" y ver las noticias conjuntamente. Los niños "tienen que preguntarse qué ocurre y cómo conseguir un mundo mejor", ha apostillado.  

   "El mejor regalo es el de darle a nuestros hijos lo mejor de nosotros. Autosuperarnos, querer ser mejores personas, parejas y padres. Es más importante que el juguete en sí mismo", ha asegurado.

   Molino ha dicho que "hay que hacer ver que unos tienen mucho y otros no tienen nada y tan injusto es no tener nada como irreal tener mucho". En sus palabras, se vive en una sociedad de consumo, "que ha creado una falsa idea de felicidad".

   "Se ha metido a los niños en un sistema de apariencia centrado en estímulos rápidos como Internet o los videojuegos, y hay que recuperar la calma o el cariño", ha apostillado.

   Con todo, este experto ha apostado por poner límites a los niños, pues si el padre no lo hace, al final, "la vida se los va a poner", y ha comentado que la crisis económica puede suponer una "oportunidad" para cambiar los valores y para formarse como persona.

   "A veces un proceso cultural puede llevar una simple década, que pasa muy deprisa. ¿Si no aprendemos ahora que estamos sufriendo cuando lo vamos a hacer?", ha dicho.

   Por su parte, el tutor de 'Superpadres', Jerónimo García Ugarte, ha explicado a Europa Press que, durante este martes, se están celebrando unas jornadas "que tratan de responder" a la pregunta de cómo enseñar a los hijos a valorar los regalos de Navidad y a "romper la inercia consumista"propia de la actual sociedad.

   Actualmente, prosigue, los hijos valoran los regalos "en función" de como lo hace sus padres. "A veces la felicidad va más por nuestra propia felicidad. Creemos que un regalo enorme les va hacer enormemente felices", ha señalado García Ugarte, para luego precisar que, a veces, "un pequeño regalo compartido con hermanos, padres, vecinos hace mucho más feliz al niño".

   A su juicio, los padres tienen que tener "imaginación suficiente" para"buscar dos o tres regalos", aunque este experto ha manifestado su confianza en que la solidaridad de la sociedad impida que ningún niño "se quede sin juguete".

DECÁLOGO

   En el marco de estas jornadas, se ha presentado el decálogo pedagógico 'Cómo los niños aprenden a valorar los regalos de Navidad en tiempos de crisis', elaborado por el equipo de 'Superpadres'.

   El texto recoge consejos de los expertos como tratar la situación con máxima naturalidad; impulsar el factor sorpresa; tener en cuenta los gustos y necesidades reales de los niños; explicar el porqué de los regalos elegidos, limitar el número de regalos y poner de acuerdo a la familia.

   Además de apostar por regalos sencillos, medioambientalmente sostenibles y compartidos; elaborar regalos de manera artesanal; convertir en regalo algo que antes no lo era; escribir la carta de reyes en familia y aprender a tolerar la frustración.

   "Si se siguen estos diez consejos y se envuelven en una corriente familiar positiva de amor compartido, responsabilidad, solidaridad y serena esperanza --aún en tiempos de crisis-- los juguetes ---por modestos que sean-- serán portadores de ilusión y vida para que nuestros hijos crezcan más felices", concluye Molino.

Fuente: EUROPAPRESS

http://www.europapress.es/salud/salud-bienestar-00667/noticia-recomiendan-explicar-crisis-economica-ninos-trasmitir-angustia-miedo-20121218140217.html

Saber escuchar: el primer paso para una comunicación eficaz

En la convivencia con las personas y en nuestras relaciones personales, uno de los temas que nos llevan a tener malos entendidos son dos aspectos básicos de la comunicación, por un lado el saber escuchar y por el otro el saber expresar correctamente lo que se desea. El no utilizarlos correctamente nos puede llevar a complicar las cosas cuando en la mayoría de las ocasiones las situaciones son mucho más sencillas.

Nuestro deseo de expresarnos, en muchas situaciones, nos lleva a no escuchar a los demás, como por ejemplo, cuando le preguntamos a alguien como se encuentra y le dejamos únicamente que nos explique un poco y enseguida ya estamos hablando de nosotros. Esto no nos permite conocer la situación del otro, además de resultar una falta de respeto sobre todo si es la otra persona la que ha iniciado la conversación y la cortamos para contarle nuestras cosas. Otra situación, es cuando alguien está intentando explicarnos un tema y no ha terminado todavía cuando nos ponemos a hacerle la contraria diciendo que eso no es así, cuando todavía no hemos terminado de escuchar todo lo que tenía que decirnos; o como cuando queremos hablar todos a la misma vez y por tanto al final no nos enteramos de nada, surgiendo enfrentamientos por ello. Así como, si están dos personas hablando y las interrumpimos para decir algo cortando la conversación que tienen, sin olvidarnos de la típica situación de estar hablando con alguien en la calle y al ver a otra persona dejar a la anterior con la palabra en la boca para poder hablar con la que acabamos de ver. Todas estas situaciones que se nos dan muy a menudo son justamente lo que debemos evitar y lo que no debemos hacer.

Saber escuchar es verdaderamente importante para muchos aspectos de nuestra vida. Algo a poner en práctica es lo que llamamos la escucha activa, en la cual escuchamos a la otra persona prestandole total atención, memorizando lo que nos dice y a la vez interesándonos por lo que nos cuenta realizandole después preguntas sobre aquello que queramos saber, en vez de estar pensando mientras el otro habla en lo que nosotros vamos a contar de nosotros mismos. Porque de esta manera no nos enteraríamos de nada de lo que la otra persona nos cuenta.  Este ejercicio tan practicado en grupos, se realiza por parejas, y después cada miembro de la pareja cuenta al resto del grupo lo que su compañero le ha contado. Esta escucha activa poniéndonos en el lugar del otro nos llevará a respetar los turnos al hablar, a no centrarnos solo en nosotros, a aprender a prestar verdadera atención y a no dejar al otro con la palabra en la boca, entre otras cosas.

Cuando realizamos este tipo de escucha que nos lleva a comunicarnos de una manera más eficaz, no tenemos que interpretar lo que el otro nos dice según nuestro punto de vista. Sino entender el mensaje tal y como es, por ello también es muy importante que el mensaje que transmitamos sea lo más claro posible para que no de lugar a interpretaciones erróneas y por tanto a malos entendidos.

Para que nuestro mensaje sea claro tenemos que centrar el mensaje teniendo en cuenta cual es nuestra idea principal a transmitir, no gritar, no ponerse nervioso, no menospreciar al otro, no insultar, no descalificar, ni reírse del otro, no tergiversar las palabras que te dice el otro, no ponerse a la defensiva, no realizar escucha selectiva quedándonos solo con la parte del mensaje que nos interesa porque entonces entramos en riesgo de tener malos entendidos por no habernos quedado con el mensaje integro.

Ahora que se acercan las fiestas navideñas aprovechemos para poner en práctica estas recomendaciones que además de mejorar nuestra comunicación mejorarán nuestra convivencia con los demás. Este también puede ser un buen propósito para el año nuevo. Ya que muchos problemas cotidianos provienen de nuestros fallos al comunicarnos. Saber escuchar y saber expresarse, invirtamos en ello y mejoraremos nuestras relaciones. Dediquemos tiempo a observar como los errores comentados nos dan problemas, fijémonos y nos daremos cuenta de como algo tan sencillo como es comunicarse puede complicar mucho una situación sino lo hacemos correctamente.

Os deseo una Feliz Navidad y un próspero Año Nuevo

Frases para la reflexión

Sección de noticias: El diagnóstico del trastorno bipolar tarda hasta diez años desde el inicio de los síntomas, según experto

 El diagnóstico del trastorno bipolar tarda en realizarse en la práctica clínica hasta diez años desde el inicio de los síntomas, al confundirlos con los del trastorno depresivo mayor, de la ansiedad, esquizofrenia o personalidad, según el jefe de sección de Psiquiatría del Hospital Universitario del Sureste de Madrid, el doctor José Manuel Montes.

   "Las razones son variadas, incluyendo las dificultades en reconocer síntomas de manía/hipomanía o síntomas mixtos, tanto por los profesionales como por los pacientes, la amplia variedad de formas clínicas posibles, lo que obliga a la realización de un adecuado diagnóstico diferencial con otras entidades como el trastorno por déficit de atención e hiperactividad, psicosis, ansiedad", ha explicado Montes durante las VIII Jornadas Formativas para Residentes de Psiquiatría, organizadas por Lundbeck España.

   Por su parte, el director de la Unidad de Trastorno Bipolar del Instituto de Neurociencias del Hospital Clínic de Barcelona, el doctor Eduard Vieta, ha señalado que el tratamiento integral del paciente con trastorno bipolar se basa en la combinación del tratamiento farmacológico con uno psicoeducativo que permita al paciente llevar una vida normal.

   "Somos muy contundentes a la hora de tratar la enfermedad, pero por espacios demasiado cortos de tiempo. Nos iría bien mayor formación y mayor sutileza y continuidad en el manejo de los fármacos. También sufrimos dificultades para integrar los tratamientos psicológicos con lo farmacológicos y problemas derivados de tener dos redes disociadas, una para salud mental y otra para adicciones, cuando muchos pacientes presentan patología dual", ha explicado Vieta.

   Hasta el 69 por ciento de los pacientes con trastorno bipolar son diagnosticados incorrectamente, el 70 por ciento de ellos entre una y tres ocasiones, según los resultados de la 2000 National Depressive and Manic-Depressive Association (DMDA) Bipolar Survey.

TRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD

   Por su parte, el trastorno límite de la personalidad es una patología caracterizada por una intensa inestabilidad afectiva, conductas impulsivas, accesos de ira, autolesiones e inestabilidad marcada en las relaciones interpersonales. Aparece en las edades jóvenes, conlleva una debilidad de la identidad y de la autoimagen.

   En este sentido, en palabras del director de la Unidad de Trastornos de la Personalidad del Hospital Clínico San Carlos (Madrid), el doctor José Luis Carrasco, este trastorno produce una severa limitación funcional y conlleva un marcado malestar emocional. "Por lo general se asocia a fracaso escolar o laboral, grave distorsión de las relaciones familiares, abuso de drogas y alto riesgo de suicidio juvenil", ha indicado.

   No obstante, este experto ha matizado que no todas las conductas agresivas, impulsivas o disruptivas constituyen un TLP y "uno de los retos principales de la investigación en este área es determinar los límites entre el trastorno límite de la personalidad y las conductas agresivas y antisociales que no se deben a un trastorno".

   El diagnóstico es fundamentalmente clínico, mediante la exploración psicopatológica y la historia clínica. El tratamiento fundamental se basa en la psicoterapia intensiva combinada con medicamentos que reduzcan la inestabilidad afectiva y la reactividad emocional, con el fin de mejorar el autocontrol y al desarrollo de la autoidentidad.

FUENTE: EUROPAPRESS

http://www.europapress.es/salud/salud-bienestar-00667/noticia-diagnostico-tratorno-bipolar-tarda-diez-anos-inicio-sintomas-experto-20121112172211.html

Curiosidades psicológicas: Los alcohólicos tienen una visión distorsionada de la ironía y un déficit en la empatía

 Los alcohólicos crónicos masculinos sufren disfunciones en la empatía y dificultades para reconocer el componente emocional de la ironía, según una investigación que se publicará en febrero en 'Alcoholism: Clinical & Experimental Research', actualmente disponible en 'Early View'. Los efectos neurotóxicos del alcohol son particularmente dañinos para la corteza prefrontal, que desempeña un papel fundamental en el procesamiento de humor, según los investigadores.

  "El abuso crónico del alcohol parece tener efectos sobre la percepción y decodificación de las expresiones emocionales --dijo Simona Amenta, investigadora postdoctoral en la Universidad de Milano-Bicocca, profesora de la Universidad Católica de Milán (Italia) y autora principal del estudio--. Se ha asociado con una mayor frecuencia de alexitimia (déficit en el reconocimiento de emociones y la verbalización), dando lugar a dificultades para distinguir y comprender los estados emocionales de las personas y usar la información emocional para planificar actos sociales e interactivos".

   Así, esta investigadora alerta de que la capacidad de reconocer las señales sociales y emocionales de las expresiones faciales de una persona está"particularmente afectada" en las personas alcohólicas. "Mientras que la empatía se refiere a una visión de los estados emocionales de los demás, la capacidad empática es una inferencia psicológica más compleja, que implica la observación y el reconocimiento de las señales emocionales, expresiones faciales y especialmente prosodia vocal", concretó.

   En este sentido, explicó que, como fenómeno comunicativo, el humor conserva dos componentes fundamentales: el primero es cognitivo y se ocupa de la comprensión del material humorístico y el segundo es afectivo y se relaciona con la apreciación bromas. En el caso de los alcohólicos, hay alteraciones de ambos, tan necesarios en el procesamiento de humor.

   Además, a los pacientes analizados en el estudio, 44 hombres (22 pacientes varones alcohólicos y 22 de sus amistades masculinas o "controles") se les hizo leer cuentos con una ironía o una conclusión no irónica y luego rellenar un cuestionario sobre las intenciones comunicativas y los estados emocionales de los personajes de las historias, además de evaluar la ironía a través de un cuestionario en relación con un cociente de empatía que había sido medida durante una fase de preexperimental.

  "Pudimos observar que una debilitada capacidad emocional y empática afectó a la manera en la que los alcohólicos entendieron los contenidos lingüísticos. Además, vimos un deterioro en su comprensión de las posturas irónicas", resume la principal investigadora, quien agrega que la ironía es sólo un ejemplo del "gran número" de formas implícitas de comunicación que se usan todos los días implicando un razonamiento inferencial complejo, con lo que los alcohólicos podrían tener un deterioro general en la comprensión de las formas de comunicación complejas.

FUENTE: EUROPRESS

http://www.europapress.es/salud/noticia-alcoholicos-tienen-vision-distorsionada-ironia-20121112101342.html

Errores más comunes cuando los padres educan a sus hijos

El más común que ya en otras ocasiones lo hemos comentado, es la tendencia a castigar o recriminarles cuando lo hacen mal olvidándonos de reforzales o alabarles cuando lo hacen bien. Como padre o madre no tengas tanto la fijación de ir detrás para castigarlo, sino más bien céntrate en pillar a tu hijo portándose bien para entonces elogiarlo. Si te centras solo en el castigo y en la crítica, acabarás enseñándolo a mentirte y tenerte miedo.

Otro es atacar el valor del niño como ser humano. Es decir, cuando se le haga una crítica al niño intentar que esta crítica no se dirija hacia su persona sino hacia su comportamiento. Por ejemplo, sustituyendo el "¡eres malo!" por "Te has portado mal antes en la casa de Juan". Así evitamos que el niño integre en su persona mensajes que pueden dañar y formar una baja autoestima. Lo que a su vez tiene repercusión en la actitud que tome el niño ante las cosas en la vida, si cree que no vale para algo no podrá hacerlo. Si ese es el mensaje que le hemos estado transmitiendo desde pequeño.

Evita las comparaciones, cada niño es único. Esto les resulta muy frustrante, los niños necesitan que se aprecie su individualidad. Si hay que corregirles no lo hagamos comparando, hagamoslo con respecto a si su conducta es buena o mala en él como persona.

No corregirle delante de otras personas, llámalo aparte para hacerlo. De esta forma respetarás su dignidad.

La falta de unidad de criterios que se da cuando los padres no se ponen de acuerdo en sus criterios educativos. De tal forma que ante el mismo hecho el niño recibe un mensaje por parte de la madre y otro diferente por parte del padre. Creando conflictos e inseguridades en el niño.

Mensajes contradictorios: cuando ante un hecho como que el niño diga una palabrota, en una ocasión le reímos la gracia y en otra le castigamos. Lo que hace que el niño no sepa a que atenerse, y esto le provoca inseguridad. No sabe como debe hacerlo, ya no distingue si está bien o mal.

No sacar tiempo para compartir con ellos: juegos, conversaciones, inquietudes, etc.

No darles el cariño y la atención que el niño demanda.

No darles responsabilidades de acuerdo a su edad (como ordenar la habitación o recoger los juguetes).

Cuando usas la culpa para hacer que tus hijos se comporten como a ti te gustaría, o para que se sientan mal por algo que ya ha pasado, estás ayudándolos a que lleguen a angustiarse, y sean víctimas de las manifestaciones de la ansiedad. Crear sentimiento de culpa no ayudará en nada a fomentar una buena salud mental en tu hijo.

Otro error fundamental es creer que los problemas se solucionan solos, ir viendo los problemas que surgen en la personalidad de tu hijo y pensar que con el tiempo se irán solucionando.

Día Internacional de las Personas con Discapacidad.

En este día os recomendamos la lectura de las "entradas" , artículos del blog, clasificadas en la categoría discapacidad. Donde podemos aprender a diferenciar el término discapacidad de otros afines. Así como ver como está perjudicando el copago a los servicios que estas personas reciben.